我總是在想，幸運女神應該很是疼愛我，所以讓我有了這樣一個朋友。
一定是這樣的。
不然怎么解釋，在幾十億人里，偏偏是她，偏偏是我，偏偏我們從小就認識，偏偏我們成為了朋友？
這一定是命運的安排，是老天爺給我的禮物。我有時候會想，我上輩子一定做了很多很多好事，修了好多好多功德，這輩子才會有這樣的福氣。
可是。
可是現(xiàn)在，幸運女神要收回對我的疼愛了。
我，要失去這個朋友了。
我和她的友誼，即將結束了。
打下這些字的時候，我的手在發(fā)抖。因為我知道，這不是一句感慨，不是一個假設，而是一個正在發(fā)生的事實。就像一列火車，已經開出了站臺，無論我怎么喊，怎么追，它都不會停下來。
它不會停下來了。
它永遠不會停下來了。
3.
當你在抱怨，在訴說委屈時，如果有一個人眼中盡是對你的心疼和理解，我想，一切的苦難都不算什么了。
這句話，是我用親身經歷驗證過的。
在大學畢業(yè)之初，我才明白自己二十多年只是一場幻夢，那一刻真的認為天要塌陷了。
那種感覺怎么形容呢？
就好像你一直生活在一座漂亮的城堡里，以為自己是城堡的主人，可是有一天，你突然發(fā)現(xiàn)，你只是城堡里的一個客人，連一間屬于自己的房間都沒有。你所有以為理所當然的東西，其實都不是你的。你所有的安全感，原來都建立在一片沙灘上，一個浪打過來，就什么都沒有了。
媽媽從小對我說，女孩子一定要有獨立的經濟能力。她說這話的時候，語氣很認真，眼神很堅定。我把這句話當作人生信條，努力讀書，努力**，努力讓自己變得優(yōu)秀。我理所當然地認為，在家里人的眼中男女是平等的。我認為，我能得到和哥哥一樣的東西。
但是在談及結婚這件事的時候，一切都變了。
他們說，房子是女孩子不需要擁有的，嫁了人就有房子了。
這句話說得那么輕巧，那么自然，好像這是一個不言自明的道理。可我不明白，這是為什么？
為什么哥哥理所應當可以得到的東西，我卻不配擁有？為什么男孩子必備的事物，在女孩子這里是無所謂的？為什么他可以有一個家，而我只能被“嫁”到一個家？
如果都沒有，那我可以接受。我可以接受我們都在同一條起跑線上，然后各自努力。但他有我無，這算什么？這不是能力的問題，不是努力的問題，這是從一開始就不一樣的問題，這是不管你多努力都無法改變的問題。
我認為這是一種不公平。
我知道，在很多人眼里，我這種想法是大驚小怪，是矯情，是不懂事。他們會說，女孩子本來就不需要買房啊，嫁個好人家比什么都強。他們會說，**媽養(yǎng)你這么大已經不容易了，你怎么還不知足？他們會說，你不要拿你哥哥比，男孩子和女孩子本來就不一樣。
可是，憑什么？
憑什么不一樣？
我很粗淺和愚蠢地把這種想法定義為——他們沒有我想象中那般疼愛我。也許，正是因為我的愚蠢，我才會失去我和她的友誼。
我第一次這般認為的時候，我覺得自己像是一個小丑。
就是那種，穿著花里胡哨的衣服，臉上畫著夸張的笑容，在臺上蹦蹦跳跳，以為臺下所有人都在為你鼓掌，結果幕布一拉開，觀眾席上空空蕩蕩，根本就沒有人看你。你所有的表演，所有的努力，都是一場獨角戲。
我又覺得是不是自己不配。
是不是我不夠好，所以不值得？是不是我不夠優(yōu)秀，所以活該被區(qū)別對待？是不是我要求的太多了，太**了，太不知好歹了？這些問題像蟲子一樣啃噬著我的心，讓我夜不能寐，讓我一遍又一遍地自我懷疑。
我向她訴說我的委屈。
我其實不是一個喜歡傾訴心事的人。我習慣了把所有的委屈和不滿都咽下去，習慣了笑著說“沒關系”，私底下卻憤憤不平，習慣了在別人面前裝作我很快樂的樣子。
可是在她面前，我可以輕而易舉地吐露我的心事。她只要輕輕問一句“你怎么了”，我的眼淚就會像決堤的水一樣涌出來。
她很堅定地告訴我：“你