，沒有跟任何人說。

我不能說。

不是因?yàn)楹ε卤痪芙^——好吧，那也是原因之一，但不是最主要的原因。

最主要的原因是：就算他也喜歡我，那又怎樣？他喜歡的是那個(gè)他以為的沈念，是那個(gè)外表看起來完整的、正常的、普通的男生沈念，而不是那個(gè)藏在外殼下面的、破碎的、矛盾的、不敢見陽光的沈念。

如果他看到了真實(shí)的我，那個(gè)連我自己都不忍直視的我，他還會(huì)用那種眼神看我嗎？

他還會(huì)在雨里把傘遞給我然后自己淋著跑嗎？他還會(huì)在打完架以后抹著鼻血沖我笑著說“沒事了”嗎？

我不敢賭。

所以我把這份喜歡壓到了心底最深處的抽屜里，鎖上，再把鑰匙吞進(jìn)肚子里。

我開始學(xué)著在他靠近的時(shí)候不動(dòng)聲色地往旁邊挪開半個(gè)身位，在他看過來的時(shí)候自然地轉(zhuǎn)移目光，在他伸手要拍我肩膀的時(shí)候假裝彎腰去系鞋帶。

這些動(dòng)作做得多了就變成了本能，變成了一套自動(dòng)運(yùn)轉(zhuǎn)的程序，不需要思考，不需要刻意，我的身體會(huì)自動(dòng)跟陸辰保持一個(gè)安全的、不會(huì)被他察覺的距離。

可他畢竟是從小跟我一起長大的人，他對(duì)我的了解太深了，深到我以為藏得很好的東西，他也許早就看出了端倪，只是沒有說破。

高考結(jié)束以后，我做了一個(gè)決定——報(bào)一所離家很遠(yuǎn)的大學(xué)。

越遠(yuǎn)越好。

一千三百公里不算遠(yuǎn)，但已經(jīng)是我想去的那所學(xué)校能給出的最遠(yuǎn)距離了。

我沒有告訴任何人我為什么要報(bào)那所學(xué)校，我媽問我的時(shí)候我說“這個(gè)專業(yè)好”，我爸問我的時(shí)候我說“那個(gè)城市氣候不錯(cuò)”，他們都沒有多問，因?yàn)樗麄儾恢牢倚睦镅b著一個(gè)想要逃離的人。

我想，只要跑得夠遠(yuǎn)，那些說不清道不明的東西就會(huì)慢慢淡下去，像一杯放在桌上太久的熱茶，再燙的嘴也會(huì)涼的。

距離和時(shí)間是世界上最厲害的兩樣?xùn)|西，它們能撫平一切傷口，也能沖淡一切感情。我需要的只是一點(diǎn)時(shí)間和一段距離，讓我把陸辰從我的生活里慢慢移除。

把一個(gè)住了十幾年的人從心里連根拔起，疼肯定會(huì)疼一陣子，但總比一輩子都懸在半空中、不上不下要好。

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