我好像一首在糾結于自己是一個怎樣的人。

初中學的他人評價和自我評價，現(xiàn)在想想，倒也蠻有意思的。

小學時小姨說我文靜，男同學可能不這么想，是明朗帶著傻傻的驕傲又爭強好勝的性子。

我姐當時被我氣了說我在爸媽面前裝乖乖女。

初中的時候人家也打趣說我是乖乖女，后面其實小學快畢業(yè)的時候發(fā)生了很多影響性格的事，初中一件件事又堆疊起來，記得有段時間焦慮和試卷一樣層層疊疊，總之成了消極但文采還行一天到晚不知道腦子在想什么行為還略帶迷惑的人。

高中同學說我這人人機，也和同學有幾次可大可小的摩擦，老師認為我處事方面對一部分人應該圓滑點。

高中到現(xiàn)在家里也有不少事。

高中一學期，是起起伏伏、嫉妒、焦慮的瘋狂滋生，一條道時偏時正，不過是被時間推著向前。

為人處世倒是越發(fā)木訥得像個笑話，想平淡面對很多，但年齡和經驗還是欠缺。

有時候我在想，如果能在早幾年是經歷得夠多，現(xiàn)在的一些話，我是不是能平靜的說，是不是會游刃有余……只是經歷這種東西，大部分，要留給未來了。

我想我這人很無聊、無聊透了，木訥，開不起玩笑，事事看似規(guī)矩但也只是表面，有時候蠻懈怠的、熱情起來還不錯，可是大部分時候不懂交流、不懂待人，情緒表露奇怪的人吧。

我說話的時候倒也很奇怪，會帶些語氣詞，啊呀嘛吧……沒有這些說話就很生硬。

處事生硬刻板會多，又不活潑。

以前好奇心強，天天想著想那，初中的時候在周記本上問老師：人為什么要活？

為什么會有情感？

藝術的存在有什么意義？

然后我自己對著這些幼稚的問題去想答案，去網上查，現(xiàn)在卻是再也不想了。

我對事情有時候會追求完美，會允許自己墮落，但不能完全墮落的。

怕累又不愿完全放棄的人。

會偶爾有很強的分享欲，其實我分享欲大部分時間都很強，好吃好玩的、成績、愛好，會有很多想要分享的東西，哪怕對別人微不足道。

像出去玩吧，盡管是個窮鬼，只買得起一根糖葫蘆也還是想要拍照分享的人。

像每次上一周學很累的時候就只想把自己關起來聽聽音樂，看看書，把書里喜歡的片段截圖保存，偶爾分享。

看書看得眼睛疼的時候睡一覺。

如果讓我寫理想，我能寫滿滿一張紙。

有時候會想起很多糟糕的事情，我會說：“我不記得?！?br>
“命在，什么都還在。

這些，會實現(xiàn)的?！?br>
去不斷相信未來的可能性，對某些事開始不甚在意，爭論的輸贏、利益的得失，散漫的心性是一點點被時間磨出來。

可能之前在意的，都會被時間淡忘，被我淡忘。

我曾經很糾結人為什么而活，后面我想明白了。

“我們來到這世上，為的是看太陽。”

初中時我很長一段時間在想為什么而活，后面有一天突然就明白了，我們不是自愿來到這個世界，生下來了就是生下來了，然后，活下去。

開始認識這個世界的時候，發(fā)現(xiàn)了自己喜歡的東西，然后就不愿意死了，倒是被迫來到，自愿留下。

比如可能被罵得狠了，在房間里想死，腦袋里編排了很多死法，突然想起珍珠奶茶的味道，也就想著再喝一杯，好喝的還沒喝夠，怎么能死。

于是又自愿留下來。

每個人都會有自己的太陽，所以才選擇留下，帶著喜歡活下去。

那所謂的“太陽”，可能是因為權力不夠、還沒好好游歷山川或是游戲段位還不夠高甚至是連載的小說還沒追完，喜歡的東西還在，即使當初被迫來的，也是喜歡得留在這世上了。

還有人是怕死、怕疼，那就約等于還沒活夠了，西舍五入是有一點點喜歡活著的。

只要沒有絕對的死的心，對任何事情都沒了絕對的喜愛和追求，沒有可以挽留自己的東西，誰又不喜好活呢？

所以如果有人覺得活著沒意思了，不妨想想自己喜歡什么，想要什么，就不會那么糟糕了。

這即是活著的意義了。

其實最后的最后，我活下來了，一日日新鮮鮮活地活下去。

縱使在再如何不堪，再如何焦灼，照樣獲得有滋味著。

我能頂著他們厭惡的目光笑著說：“看啊，我在這呢。”

還是幼時明朗地笑著，只是不再那么傻傻地驕傲，傲還是有的，我希望我有。

但這驕傲，不必那樣鋒芒。

我啊，原來是這樣的。

十七歲這樣獨特的一個人。

世界上或許還有千千萬萬的人與我性格相撞，可獨獨只有我能切身體悟到自己，靈魂上獨特的烙印和肉身的契合，這樣的自己。