床上盯著天花板想，如果明天醒來(lái)，一切還是老樣子。
工作還是那份工作，出租屋還是這個(gè)出租屋，***里的余額還是那個(gè)數(shù)字，我也不會(huì)覺(jué)得失望。
因?yàn)槲乙呀?jīng)不抱任何期待了。
沒(méi)有期待就沒(méi)有失望，沒(méi)有失望就不會(huì)難過(guò)，不難過(guò)就能繼續(xù)活著。
聽(tīng)起來(lái)挺可悲的對(duì)吧？但說(shuō)實(shí)話，這種狀態(tài)反而讓我感到某種詭異的安心。
我自己都感覺(jué)這是一種可悲又可笑的生活狀態(tài)。
一個(gè)二十九歲的男人，按理說(shuō)應(yīng)該正是打拼的年紀(jì)。
應(yīng)該上有老下有小中間有房貸，應(yīng)該每天忙得腳不沾地，應(yīng)該為了更好的生活拼盡全力。
可我沒(méi)有。
我就像一潭死水，泛不起半點(diǎn)漣漪。
有時(shí)候刷朋友圈，看到以前的同學(xué)曬房子曬車(chē)子曬孩子，我心里說(shuō)不上羨慕，也說(shuō)不上嫉妒。
更多的是一種“哦，原來(lái)大家在過(guò)這樣的生活啊”的旁觀感。
仿佛他們的生活是一部電影，而我只是坐在電影院里的觀眾，屏幕上的悲歡離合都與我無(wú)關(guān)。
我非常想要做出改變，但是不知道從哪里入手。
同時(shí)我更加知道我很難堅(jiān)持下去，因?yàn)槲覐膩?lái)沒(méi)有哪一件事是堅(jiān)持到底的。
這話說(shuō)出來(lái)我自己都覺(jué)得丟人，但事實(shí)就是如此。
我說(shuō)過(guò)要早睡早起，結(jié)果不到三天就打回原形。
我說(shuō)過(guò)要存錢(qián)，但每個(gè)月還是月光。
我說(shuō)過(guò)要戒煙戒酒，這句話我大概說(shuō)了一百遍不止。
我就像一個(gè)永遠(yuǎn)在起跑線上做熱身運(yùn)動(dòng)的人，哨聲響了無(wú)數(shù)次，我一步都沒(méi)跑出去。
我最喜歡的一句話是：“種一棵樹(shù)最好的時(shí)間是十年前，還有就是現(xiàn)在……”
這可能也是我擺爛的理由，總感覺(jué)自己還是小孩子，一直長(zhǎng)不大，我指的是心理長(zhǎng)不大哈。
每次用這句話安慰自己的時(shí)候，我都會(huì)想，沒(méi)事，現(xiàn)在開(kāi)始也不晚。
但這句話最大的魔力也在于它給了我無(wú)限的拖延借口——
反正現(xiàn)在開(kāi)始也不晚，那明天開(kāi)始也行吧？
后天也行吧？下周吧？下個(gè)月吧？明年吧？
就這樣一年拖一年，從十九歲拖到了二十九歲，十年過(guò)去了，我連一棵樹(shù)苗都沒(méi)種下。
總是沉醉在自我的世界里，對(duì)生活沒(méi)有一點(diǎn)期待感，也沒(méi)有可以談心的好朋友。
就算是