那種疼，是要死之前想起來的那種疼。

我想起她確診那天，我掛掉她的電話去簽合同。她一個人在醫(yī)院走廊里坐著等報告，旁邊是牽著手互相安慰的夫妻，是一遍遍低聲細語的爸爸媽媽。

她只有一個人。

她想打電話告訴我，我按掉了。

她想跟我說“老公我害怕”，我讓她等了三個小時。

我想起她化療那段時間，一個人扶著墻壁去廁所，一個人在病床上吐得渾身發(fā)抖，一個人對著鏡子剃掉自己的頭發(fā)。

她每次見到我的時候都在笑。

她說：“你來啦?！?br>
她說：“沒事，你忙?！?br>
她說：“我不疼?！?br>
她說——

“沒關(guān)系。”

她最后的安慰，是說給我聽的。

她直到死，還在照顧我的感受。

而我甚至連她最后一面，都差點沒趕上。

那天闖紅燈的時候我在想什么？

我在想，這個項目的尾款還沒結(jié)。

不是在想林晚會不會害怕。

不是在想她等了我多久。

我是在想那個該死的項目。

林晚的葬禮上，我為什么沒有哭？

因為我在想，追悼詞怎么寫才得體，花圈擺幾個才合適，來的人怎么招待才不失禮。

我在想這些。

從頭到尾，我都在想這些。

而林晚——

林晚從第一次問我“今天能早點回來嗎”，到最后說“沒關(guān)系的”，一共四百一十三天。

四百一十三天里，她一個人承受了所有的恐懼、痛苦和孤獨。

她需要一個擁抱的時候，我坐在會議室里。

她需要一只手握住她的時候，我對著電腦敲鍵盤。

她說“沒關(guān)系的”的那個夜晚，如果我能早到兩個小時，她就不用一個人簽那份“不同意進一步搶救”的文件。

她不想搶救了。

她不想了。

因為搶救太疼了，而沒有一個她期待的人會在她疼的時候握住她的手。

她放棄了。

我那時候不知道。

直到葬禮結(jié)束后第三天，我整理她的遺物，在枕頭底下翻到那張紙。

“本人林晚，自愿放棄任何形式的搶救措施?！?br>
簽字日期是她確診后的第三周。

我打出這行字的時候，手在發(fā)抖。

不是現(xiàn)在，是那天。

那天我跪在